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1. *एक मोटर मेकेनिक* कार के इंजिन के *पुर्जे खोलकर सुधार* रहा था
कि तभी शहर के नामचीन *हार्ट सर्जन*उसकी गैराज में आ पहुंचे.
*मेकेनिक* ने *डॉक्टर साहब* से कहा –
“ज़रा इस *इंजिन* को देखिये *डॉक्टर साहब*.
मैंने इसके *दिल* को खोलकर *वाल्व* निकाले
और सुधार कर *वापिस* लगा दिए हैं.
कुछ ऐसा ही *काम* आप भी करते हैं.
फिर हमारी *सेलरी* में
इतना *अंतर* क्यूँ है ?
*”डॉक्टर साहब मुस्कुराए*
और धीरे से *मेकेनिक के कान में बोले* –
“यही काम तब करके दिखाओ *जब इंजिन चालू हो …. !”*


2. Fogg की टीम "बिहार" आयी और पूछा..

"हेलो अंकल क्या चल रहा है?? . . . ."

अंकल - "तोहरी महतारी का नौवां महीना चल रहा है रे माधरचोद....जब देखो तब क्या चल रहा है.... क्या चल रहा है...♧..भोसरीवाला अगली बार से पूछा तो यही पटक के गाण्ड मार लेब माधरचोद

😂😂😬😬😂😂😝😝


3. ☝एक बार इस कविता को
💘दिल से पढ़िये
😋शब्द शब्द में गहराई है...

⛺जब आंख खुली तो अम्‍मा की
⛺गोदी का एक सहारा था
⛺उसका नन्‍हा सा आंचल मुझको
⛺भूमण्‍डल से प्‍यारा था

🌹उसके चेहरे की झलक देख
🌹चेहरा फूलों सा खिलता था
🌹उसके स्‍तन की एक बूंद से
🌹मुझको जीवन मिलता था

👄हाथों से बालों को नोंचा
👄पैरों से खूब प्रहार किया
👄फिर भी उस मां ने पुचकारा
👄हमको जी भर के प्‍यार किया

🌹मैं उसका राजा बेटा था
🌹वो आंख का तारा कहती थी
🌹मैं बनूं बुढापे में उसका
🌹बस एक सहारा कहती थी

🌂उंगली को पकड. चलाया था
🌂पढने विद्यालय भेजा था
🌂मेरी नादानी को भी निज
🌂अन्‍तर में सदा सहेजा था

🌹मेरे सारे प्रश्‍नों का वो
🌹फौरन जवाब बन जाती थी
🌹मेरी राहों के कांटे चुन
🌹वो खुद गुलाब बन जाती थी

👓मैं बडा हुआ तो कॉलेज से
👓इक रोग प्‍यार का ले आया
👓जिस दिल में मां की मूरत थी
👓वो रामकली को दे आया

🌹शादी की पति से बाप बना
🌹अपने रिश्‍तों में झूल गया
🌹अब करवाचौथ मनाता हूं
🌹मां की ममता को भूल गया

☝हम भूल गये उसकी ममता
☝मेरे जीवन की थाती थी
☝हम भूल गये अपना जीवन
☝वो अमृत वाली छाती थी

🌹हम भूल गये वो खुद भूखी
🌹रह करके हमें खिलाती थी
🌹हमको सूखा बिस्‍तर देकर
🌹खुद गीले में सो जाती थी

💻हम भूल गये उसने ही
💻होठों को भाषा सिखलायी थी
💻मेरी नीदों के लिए रात भर
💻उसने लोरी गायी थी

🌹हम भूल गये हर गलती पर
🌹उसने डांटा समझाया था
🌹बच जाउं बुरी नजर से
🌹काला टीका सदा लगाया था

🏯हम बडे हुए तो ममता वाले
🏯सारे बन्‍धन तोड. आए
🏯बंगले में कुत्‍ते पाल लिए
🏯मां को वृद्धाश्रम छोड आए

🌹उसके सपनों का महल गिरा कर
🌹कंकर-कंकर बीन लिए
🌹खुदग़र्जी में उसके सुहाग के
🌹आभूषण तक छीन लिए

👑हम मां को घर के बंटवारे की
👑अभिलाषा तक ले आए
👑उसको पावन मंदिर से
👑गाली की भाषा तक ले आए

🌹मां की ममता को देख मौत भी
🌹आगे से हट जाती है
🌹गर मां अपमानित होती
🌹धरती की छाती फट जाती है

💧घर को पूरा जीवन देकर
💧बेचारी मां क्‍या पाती है
💧रूखा सूखा खा लेती है
💧पानी पीकर सो जाती है

🌹जो मां जैसी देवी घर के
🌹मंदिर में नहीं रख सकते हैं
🌹वो लाखों पुण्‍य भले कर लें
🌹इंसान नहीं बन सकते हैं

✋मां जिसको भी जल दे दे
✋वो पौधा संदल बन जाता है
✋मां के चरणों को छूकर पानी
✋गंगाजल बन जाता है

🌹मां के आंचल ने युगों-युगों से
🌹भगवानों को पाला है
🌹मां के चरणों में जन्‍नत है
🌹गिरिजाघर और शिवाला है


🌹हर घर में मां की पूजा हो
🌹ऐसा संकल्‍प उठाता हूं
🌹मैं दुनियां की हर मां के
🌹चरणों में ये शीश झुकाता हूं...        जितना आप अपनी माँ को प्यार करते हैं तो शेयर करें


4. Bihar के प्राचीन Dictionary से लिए गए कुछ चुनिंदा अँग्रेजी शब्दों के अर्थ -

What - आंय

Why - काहे

Hey Dude - का गुरू

Whats up - का होत हओ

Done - होइ गयल

Not done - ना होई

Let him go - जाय द सारेके

I dont know - हम का जानी

Smooth - चीक्कन

Woman - मेहरारु

Father - बाउ

Mother - महतारी

Resolved - निबटाइ दीहलस

Slapping - हउक देलस

Get lost - भक्क

Stay here - हिंयैं रह

Now - अबही

Not now - अबही ना

Never - कबहू ना

Wife - दुलहिन

My Husband - हमार उ

Friend - ईयार

Come here - हेने आव

Go There -  बहरी जा

Same to same - एक्के जइसन

Sunlight - घाम

Salt - नून


Bag - झोरा

Gate - केवाड़ी

Leg - गोड़

Finger - अंगुरी

Ox - बएल

Rat - मूस

Cat - बिलार..

अकेल्लइ मत हँसा
दुसरो के हंसावा ..!!


5. मैं एक बार आता हु और पूरा ग्रुप हिला जाता हूँ।



ऐसे मैसेज डालने वालो से विनम्र निवेदन:





भाई एक बार फिर से आ
और मेरा हिला कर जा।😂😂😂

6. अगर आसमान से चिडिया
भी मुत दे

तो Bihar  े बारीश समझ कर विद्यूत मंडल वाले लाइट बंद कर देते हे ।😜😜😜😜❤😂😂


7. छोरी :- हम भाग कर शादी करेंगे...!!
.
.
.
छोरा :- रै पागल,
टैंट की रजाई और भागी हुई लुगाई किसी की नहीं होती.
😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😳


8.  एक सच्ची घटना है
जो अभी हाल ही में
सूरत (गुजरात) में हूई ,,,,,,

सूरत के एक बहुत बड़े diamond बिज़नेस मैन महेश भाई का
संदेश  ,,,,!!!

महेश भाई की एकलौती संतान का एक्सीडेंट हुवा

और

वो हॉस्पिटल पहुचते समय रस्ते में ही उसने अपनी आखरी
सांस ली

और

इस दुनिया को अलविदा कह दिया

लकिन मरते मरते उसने अपने पिता को एक मसेज े
दिया था

उसके पिता तो जैसे पागल से हो गए

अपने बेटे की मौत का समाचार सुनके

उन्हें हर जगह अपना बेटा ही दिखाई देता था

उसके बेटे की आखिरी इच्छा थी
की
उसके मनपसंद स्थान सापुतारा में
उसको दफनाया जाये

सबके

मना करने के बावजूद भी उन्होंने
अपने बेटे को सापुतारा मे दफनाया

उसी रात महेश भाई ने अपने मरे बेटे को होटल के कंपाउंड में घूमता देखा

फिर उन्हें एहसास हुवा की ये उनकी एक

कल्पना मात्र थी

अगले दिन

सापुतारा से लौटते समय भी उन्हें लगा

की उनका बेटा उन्हें रोकने के लिए
पीछे दौड़ रहा है

आखिर जब वो वापस सूरत आये तब

4-5 दिन के बाद उन्हें एक कॉल आया

जिसकी वजह से उनके पैरो के नीचे से
जमीन खिसक गयी

वह उनके लड़के का कॉल था

और उसे घर आना था फिर दुसरे दिन भी कॉल आया

अब

सब चिंता में थे

और

सापुतारा पहुचे तो देखा की उनका

लड़का वही खड़ा था आखिर में पता चला की

कबर

बनाते समय कुछ सीमेंट उसके मुह में चली गयी थी

और

वो जिन्दा हो गया क्योकि वो
अम्बुजा सीमेंट थी

और

"इस सीमेंट में जान है"
😅😅😅😅😅😅😅😅

plz अपना मोबाइल मत फेक देना

क्योकि हर एक फ्रेंड कमीना होता है
😀😛


9. 👌👌👌 हरियाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता... लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन आता, तो पढ़िए
 😄😄😄😄😄😄😄
जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?

आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।
😄😄😄😄😄😄😄😄
ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?

आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????
😄😄😄😄😄😄😄😄
हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के...?

ताऊ: बड़े कर सके है के !!
😝😝😝😍😍😍

😜😜😜 एक दिन पड़ोस का हरयाणवी छोरा आ के बोल्या-

" रे चाचा, अपनी इस्त्री देदे... "

चाचा ने अपनी जनानी की ओर  इसारा करया और बोला- " ले जा, वा बैठी.. "

छोरा चुप चाप देखन लाग्या...
बोला- " चाचा यो नहीं, कपडे वाली.."

चाचा बोल्या- " भले मानस, यो तन्ने बगेर कपड़े दिखे है के ??? "

छोरा गुस्से में चीखा- " रा चाचा
बावला ना बन, करंट वाली इस्त्री.."

चाचा- " बावले, हाथ ते लगा के देख...जे ना मारे करंट, फेर कहिये..."
😂😂😂😂😂😂

👳„ताऊ मास्टर से -" मेरा छोरा
पढाई मै कैसा सै ?"

😎मास्टर  -"चौधरी यू समझ ले,......आर्यभट्ट ने जीरो  की खोज इसके खातिर ही करी थी ।"
                 😅😆😆😂

9. एक लडकी किडनैप हुई
उसे एक ही टेन्शन थी..
.
.
.
.
"हे माता रानी, कहीं डैडी वो बिना
मेकअप वाली फोटो पुलिस और
मिडिया में ना दे दे😳😳😳😳😳


10. ऑटो में बैठने के बाद लड़किया भीड़ को देख ऐसे एटिट्यूड दिखाती हैं

मानो

उनकी लक्जरी कार पंचर हो गई है,

इसलिए उन्हें ऑटो से जाना पड़ रहा है!😂😂


11. एक सच्चा वाट्सएपिया वही है ….

जो

रात को पानी पीने भी उठे तो

दो – चार पोस्ट दे मारे..😝

😆😆😆😆😝😝😝

12. राजा हरिश्चन्द्र की पत्नी ने उनसे कभी नही पूछा होगा कि

 "मै कैसी लग रही हूँ वरना....
राजा हरिश्चन्द्र भी कभी सत्यवादी ना रहते।

ये चाणक्य ने रफ कापी मे लिखा था😝😝😝😝


13.लड़की: इतने बेदर्द न बनो, इतना प्यार करने वाला तुम्हें पूरी दुनिया में कोई नहीं मिलेगा।



लड़का: क्या तुम मुझसे सच में इतना प्यार करती हो?



लडकी: हां, आजमाकर तो देखो। मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकती हूं।



लड़का: सच?



लड़की: हां



लड़का: चल फिर 47 का पहाड़ा सुना फटाफट।


14.

 SINGHAM Effect:-
Dad: Result kya aaya?
Boy: Aai chhya gaavat, fail ho gaya.
Dad: Besharam! Nalayak.
Boy: Kuch bhi karne ka, Mera ego hurt nahi karne ka.
Dad: Aaj se teri pocket money bandh.
Boy: Meri jaroorat kam hai, Isi liye meri zameer me dum hai.
Dad: Get out.
Boy: Aata maaji satakli re.
Dad: Mujhe ab papa mat kehna.
.
.
Boy: Ae Gotya.. Gotya.. Gotya 😂😂😂


15. Kya aap marne ke baad bhi hot ladkiya dekhna chahte hai??
DONATE UR EYES
kamino ko Social Message b interestng banakar Bhejna Padta hai.. :p😂😂😂😂
[11:19pm, 7/2/2016] ‪+91 98600 37127‬: MASTER PIECE COMEDY😜

Husband & his wife went for Divorce at court.
Judge : U have 3 kids...How will u divide them?
He had long discussion with his wife & said " Ok, sir We will come next year with 1 more kid" 😂😂






Joke doesn't end here....
9 months later....They got twins😜😝


16. स्वामी विवेकानंद ने कहा था
.
.
"समझदार आदमी से की गयी
कुछ मिनिट की बात
हज़ारो किताबे पढ़ने से कही
बेहतर होती है।"
.
.
आप सभी के पास मौका है..
.
.
मैं थोडी देर ऒर online हूं 😜😜😜

17. 💮 दोस्तों U P या UP वालों के बारे में बोलने से पहले जरा एक मिनट ध्यान से पढ़ लो..


UP -जहाँ भगवान राम का जन्म हुआ।

UP - जहाँ परशुराम का जन्म हुआ।


UP - जहाँ माता सीता और गौतम बुद्ध ने समाधी ली।

UP -जहाँ भगवान कृष्ण का जन्म हुआ।

UP -जहाँ सत्यवादी राजा हरिशचन्द्र जी का जन्म हुआ।

UP - जहाँ के राजा दशरथ  ने चक्रवर्ती होकर पूरे भूमंडल पर
पताका फहराया।

UP - वाल्मीकि (जिसने रामायण लिखा )
सूरदास तुलसीदास, व्यास, रहीम, कबीर आदि महान लोगों का जन्म हुआ !


UP - जहाँ के 20 साल के लड़के ने अंग्रेजो के दांत खट्टे कर दिए।
(चंद्रशेखर आजाद  )


UP - जिसने देश
को पहला प्रधान मंत्री दिया

UP - जहाँ महान क्रांतिकारी मंगल पांडे का जन्म हुआ !


UP - जहाँ परम वीर चक्र विजेता अब्दुल हमीद, कै.मनोज पांडे, यदुनाथ सिंह, योगेन्द्र यादव आदि वीरों का जन्म हुआ।


UP - जहाँ सदी के महानायक अमिताभ बच्चन का जन्म हुआ।

UP - जहाँ भगवती शरण बर्मा , महादेवी वर्मा, मुंशी प्रेमचंद आदि
जैसे कई महान लेखको का जन्म हुआ।


UP - जहाँ बिस्स्मिल्लाह खान का जन्म हुआ।

UP - जहाँ आज भी दिलो में प्रेम बसता है।

UP - जहाँ आज भी बच्चे अपने माँ - बाप के पैर दबाये बिना नहीं सोते।

UP - जहाँ से सबसे
ज्यादा बच्चे देश का सबसे कठिन
परीक्षाएँ PMT & IIT पास करते हैं।


UP - जहाँ के गाँव में
आज भी दादा दादी अपने बच्चो को आज़ादी की कहानियाँ सुनाते है

UP - जहाँ आज भी खुद
भूखे रह के अतिथि को पहले खिलाया जाता है।

UP - जहाँ के बच्चे
कोई सुविधा न होते हुए
भी देश में सबसे ज्यादा
सरकारी नौकरी पाते है..


हम इसी UP के रहने वाले हैं !


तो क्यों न
करे खुद के
UP का होने पर गर्व..
जय उत्तर प्रेदेश 🙏🏼

इसे शेयर करें
और UP से बाहर जाने दें।
💥💥💥💥💥💥
और जो नही है वो जानकारी तो जरूर रखे।।
आखिर भारत के बाहर जाके तो बोल ही सकते है।।
😄 हम UP वाले हैँ..
और जैसा के आप जानते हैँ कि हम अपनी भाषा और रहन सहन के
लिये विश्व प्रसिध्द हैँ ।।
😜😜😜😜😜
क्योँ,
क्योँकि हमारे यहाँ
कभी धूप नहीँ निकलती,
बस घाम होता है..
हमारे यहाँ किसी का रुतबा नहीं होता,
बस भौकाल चलता है.
😡😡😡😡😡
हमारे यहाँ कोई toilet नहीँ जाता, बस निपटने जाते हैँ..
 ?🙇🙇🙇🙇
हमारे यहाँ oh God नहीं होता
अई गजब होता है..
😜😜
हमारे यहाँ किसी का मज़ाक नहीं उड़ाते,
बस तफ़री लेते है. .
😆🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉
🙉🙉🙉🙉😱😱😱😱😜
😝😝..
हमारे यहाँ कभी नाली overflow नहीँ होती,
बस हर जगह पनारा बहता है..
💨💨💨💨💨💨💨💨

हम कटने पे बोरोलीन लगाते हैँ क्योकि डिटाल परपराता है. .
😖😖😖😖😖😖😖😖😖😖😖😖😖
😖. .
हमारे यहाँ कोई बकवास नहीं करता, बस बकैती होती है..
😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😚😃
😃😀😃😃😃😀😀😀. .
हम कभी
पेट भर के नहीँ खाते,
बस थोड़ा चाप देते हैँ..
🍓🍓🍇🍇
?🍉🍆🍅🍅
🍑🍆🍆🍉🍑🍈
हमारे यहाँ मच्छर काटते नहीँ, बस धर लेते हैँ।
✊✊✊✊✊
हमारे यहाँ कोई
शिकायत नहीँ करता,
बस ओरहन देता है,
😅😅😅😅😅
हमारे यहाँ धमकी नहीं दी जाती,
बस हड़का दिया जाता है
👉👉👉👉
हमारे यहाँ किसी को
मारा - पीटा नहीं जाता,
बस हौंक दिया जाता है। 👊👊✊👊👊
👊👊👋👋💪. .
तो भैया गर्व से कहो कि हम
U P वाले हैं ।। जय हो.. 🌹🌹😉😉👈

18.Saying *"chutiya hai"*
relaxes a person by 30%...

and if u add *"bhenchod"* before or after..
then the relaxation level reaches 60% to 80%😂😂

*Behenchod Chutiye... Gand mara*... 
Relaxation level: 95% & finally ending with *Madarchod* attains 100%.... release of mind👌😀😎💐

Gaalies have therapeutic effects 😀


19. नियम, जो न्यूटन भी न बता पाए.....!

👉नियम 1
ब्रेड हाथ से छूठ जाये तो जमीन पर उसी तरफ से गिरेगा जिस तरफ मक्खन लगा हो.
🍃🍃🍃🍃🍃
न्यूटन का JIJA

👉नियम 2
जब आपके हाथ ग्रीस OR AATE से पूरी तरह सन चुके होंगे, आपकी नाक में खुजली शुरू हो जाएगी.
🍃🍃🍃🍃
न्यूटन का KAKA

👉नियम 3
टेलीफोन का नियम, जब भी आप कोई राँग नम्बर डायल करेंगे, वह एन्गेज कभी नहीं मिलगा।
😜😜😜
न्यूटन का Chacha

👉नियम 4
 whats app पर जब कोई मेसेज गलत ग्रुप में पोस्ट हो जाये उस वक्त नेट सबसे तेज चलता है...😜
आपकी लाख कोशिश के बावजूद वह पलक झपकते
 ही पहुँच जाता है और सही पोस्ट पर डमरू पहले 4 - 5 मिनट तक घूमता है उसके बाद ही पहुँचता है...
🍃🍃🍃🍃
न्यूटन का Bhatija
 ‌
👉नियम 5
यदि आप एक लाइन में भीड़ देखकर किसी दूसरी लाइन में चले जाएं, तो वह लाइन तेज़ गति से आगे बढ़ने लगेगी, जिसमें आप अब तक खड़े थे.
😜😜😜😜😜😜😜
न्यूटन का फूफा
.
.



20. श्मशान घाट में 3 खोपड़ी पड़ी थी… और
कुत्ता एक ही खोपड़ी को चाट रहा था..
.
.
क्यों ???
.
.
.
क्योंकि दोनों खोपड़ियों में कुछ चाटने लायक बचा ही नहीं था….
.
एक आशिक की खोपड़ी थी जिसे
गर्लफ्रेन्ड चाट गयी…
.
दूसरी शादी शुदा खोपड़ी थी
जिसे बीवी चाट गयी…
😂😂😂😂


21. परिक्षा पत्र का एक प्रश्न :
यह वाक्य किसने किससे कहा..??
.
"आपसे मिलकर खुशी हुई|"
..
उत्तर : खुशी की माँ ने..
खुशी के पिता से..."
..
"पेपर चेक करने वाला कोमा में है"। :D😍😍😍😘😘😘😘


22. श्मशान घाट में 3 खोपड़ी पड़ी थी… और
कुत्ता एक ही खोपड़ी को चाट रहा था..
.
.
क्यों ???
.
.
.
क्योंकि दोनों खोपड़ियों में कुछ चाटने लायक बचा ही नहीं था….
.
एक आशिक की खोपड़ी थी जिसे
गर्लफ्रेन्ड चाट गयी…
.
दूसरी शादी शुदा खोपड़ी थी
जिसे बीवी चाट गयी…
😂😂😂😂


23. परिक्षा पत्र का एक प्रश्न :
यह वाक्य किसने किससे कहा..??
.
"आपसे मिलकर खुशी हुई|"
..
उत्तर : खुशी की माँ ने..
खुशी के पिता से..."
..
"पेपर चेक करने वाला कोमा में है"। :D😍😍😍😘😘😘😘


24. श्मशान घाट में 3 खोपड़ी पड़ी थी… और
कुत्ता एक ही खोपड़ी को चाट रहा था..
.
.
क्यों ???
.
.
.
क्योंकि दोनों खोपड़ियों में कुछ चाटने लायक बचा ही नहीं था….
.
एक आशिक की खोपड़ी थी जिसे
गर्लफ्रेन्ड चाट गयी…
.
दूसरी शादी शुदा खोपड़ी थी
जिसे बीवी चाट गयी…
😂😂😂😂



25. परिक्षा पत्र का एक प्रश्न :
यह वाक्य किसने किससे कहा..??
.
"आपसे मिलकर खुशी हुई|"
..
उत्तर : खुशी की माँ ने..
खुशी के पिता से..."
..
"पेपर चेक करने वाला कोमा में है"। :D😍😍😍😘😘😘😘


26. बीवी शराबी पति को सुधारने के लिए काले कपड़े पहनकर घर के बाहर खड़ी हो गई।
.
.
पति : तुम कौन हो?
.
.
पत्नी : चुड़ैल…।
.
.
पति : हाथ मिला,

मैं तेरी बहन का पति…!

😂😜😅;):)😄😛😤


27. लड़का- तुम्हारे घर में 'लैटरिन' बनी है?

लड़की- हाँ !

लड़का- ओह ! हमारे तो ... 'दाल चावल' बने हैं |

😂😂😂😂😂😂😂

लड़का- तुम्हारे घर में 'लैटरिन' बनी है?

लड़की- नही😡

लड़का- तो करते किस में हो? कढ़ाई में?

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝


28. वजन ना बड़े इस के कुछ उपाय

1- दारू के साथ कोल्ड्रिंग का उपयोग कभी ना करे, इससे शरीर में शक्कर बढ़ती है।

2- चखना में आलु चिप्स का उपयोग ना करे , इससे गरिष्ट कुछ भी नहीं हे मोटापा बढ़ता है।

3- पापड़ सिका हुआ ही ले, तला हुआ नहीं तली हुयी वस्तु खाने से मोटापा बढ़ता है।

4- अंडा उबला हुआ लेने पे उसमे नमक ना लगाये , नमक से मोटापा व बी पी बढ़ता है।

और भी बातें / सुझाव हे....

कृपया जब पीने बेठे तो बुलाएं, तभी डिस्कस हो पाएंगी 😜😜


29. अभी कुछ दिन पहले केजरीवाल क़ुतुब मीनार पे चढ़ गया..
और धर्मेन्द्र स्टाइल में बोलने लगा
कूद जाऊंगा फांद जाऊंगा मर जाऊंगा..
😠😠
सुषमा जी आई..
और बोली ..
खुजली भाई .. बंद करो नोटंकी
निचे आ जाओ..
केजरीवाल- नहीं..
कूद जाऊंगा फांद जाऊंगा मर जाऊंगा..
😠😠😠
मोदी जी आये..
और बोले..
खुजली आ जा यार निचे..
केजरीवाल- नहीं
कूद जाऊंगा फांद जाऊंगा मर जाऊंगा..
😠😠😠
एक एक कर के सब आये पर खुजली नहीं उतरा..
अंत में राहुल गांधी कैंची लेकर आया..
और बोला..
उतरता है या काटु क़ुतुब मीनार को निचे से..
😠😠
केजरीवाल- हीहीही.. मजाक कर रहा था जी..
अभी आता हु निचे..
😂😂😂😂😂
शिक्षा- पागल को पागल ही सुधार सकता है..
😂😂😂


30. उस  दिन  तो  उड़ते  पंछी  भी  चौंक कर  हवा  मे  रुक  गए,

जब  wife  बोली;- सुनो  ये  जो  तुम कार  में  ए.सी. चलाते  हो  इसका बिल  घर  आता  है  या  दुकान  पर.. 😜😜😂😂😃😃


31. एडमिन को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला !

भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया !

एडमिन 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है।

भिखारी :- हां, जी साहब है।

एडमिन :- तो साले उससे कुछ लेकर खा ले।
😳😳😂😂😂
😝😛😝😛😝


32. हास्पिटल में बुरी तरह ज़ख़्मी आदमी से मिलने गए दोस्त ने पूछा "क्या हुआ था "

यार करवाचौथ की शाम को तेरी भाभी से गलती से हड़बड़ी में बोल दिया -

जल्दी पूजा करो ......दो,तीन जगह और जाना है । 👊👊👊😖😖